Euro 2016: courage mes soeurs!!!

Oui mes soeurs, je m’adresse à vous : en cette veille de Coupe d’Europe de foot, soyons fortes, soyons dignes et serrons-nous les coudes.

Il serait facile, mes soeurs, de nous retrancher, pendant 1 mois, dans un spa de rêve.

Mais nous ne le ferons pas.

D’abord parce que nous n’en n’avons pas les moyens. Ca joue un peu.

Mais surtout parce que nous ne sommes pas femmes à nous laisser impressionner par 11 ploucs en short, à la coupe improbable et au vocabulaire primitif.

La Coupe d’Europe, c’est 1 mois, 24 équipes et 53 matches.

53 matches bordel!!!!

En 30 jours, le calcul est vite fait: soit tu acceptes le foot dans ton quotidien, soit tu retournes chez ta mère (si tant est qu’elle ait divorcé de ton père, ou, encore moins probable, que ton père n’aime pas le foot).

Mais attention quand je dis accepter le foot, ça veut dire l’accueillir dans ton foyer, limite comme un hôte de marque. Tu vas vivre avec lui pendant un mois mon amie, autant l’intégrer tout de suite à ta vie et lui trouver des points positifs.

Et il y en a, crois-moi.

A commencer par ton mec, qui sera d’humeur joviale pendant 1 mois. A condition bien sûr que la France aille au moins en demi-finale (sinon c’est la catastrophe: partons donc du principe que ça va bien se passer. On compte sur toi Didier Deschamps).

Ton mec, disais-je, sera guilleret: il se réjouira chaque jour des matches à venir, fera des paris avec ses collègues, passera de merveilleuses soirées télé avec ses homologues masculins, suivra avec gourmandise tous les résultats/résumés/anecdotes/débats/polémiques qui ponctueront la compétition.

Ce sera la jubilation dans ton foyer.

Sans compter qu’à cette festive ambiance viendra s’ajouter un soupçon de culpabilité envers toi, sa femme, qui fera moult concessions pendant 1 mois, culpabilité qui engendrera sans doute une inhabituelle reconnaissance, mâtinée d’un peu de docilité.

D’ici à dire que c’est le moment d’aborder les sujets touchy et de prendre l’avantage, il n’y a qu’un pas. Que je te vois franchir: tu fais ce que tu veux de ta vie.

Sache aussi qu’à partir de demain tu ne fais plus la vaisselle.

Et non. Un carton de pizzas ne se lave pas ma chère. Alors, certes, 1 pizza par jour, tu vas prendre une tonne, mais on ne peut pas tout avoir.Si tu as le courage de te cuisiner des brocolis pendant qu’il s’engouffre une 4 fromages, c’est ton choix.

Sinon il y a fort à parier que l’absence de vaisselle s’accompagnera d’une réduction significative des machines de linge puisque, par ailleurs, l’homme ne portera plus que le maillot de l’équipe de France. Un mois sacrément allégé en tâches ménagères donc.

Enfin, et ce n’est pas négligeable en ces temps moroses, ce mois de Coupe d’Europe représente une opportunité extraordinaire de se délecter de futures répliques cultes, à l’image de:

« On ne va pas brûler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue » d’un certain Abdeslam Ouaddou.

« Le Touquet c’est une ville que j’aime bien venir » du jamais décevant Frank Ribéry.

« Nous les avons dominé 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire » – Ruud Gullit, on t’aime beaucoup.

« J’ai tendance à être nonchalant. Il est vrai que je ne suis pas très chalant ». Grégory Sertic, qui aime la précision.

« J’adore les avant matchs… Je sens toujours la naftaline monter en moi » – Mario Jardel, à qui on expliquera ce qu’est l' »adrénaline ».

« C’est dur pour les Mancuniens qui vont chercher à enlever l’épine du pied qu’ils ont sur la tête ! » – Xavier Gravelaine qui ne joue plus mais dont on espère qu’il nous gratifiera de quelques commentaires.

Et enfin ma préférée:

« Le football c’est comme les échecs, seulement il n’y a pas de dés ».- Lukas Podolski.

Voilà les amies! Et n’oubliez pas: le 5 Août c’est les JO 😉